Embalagens improváveis

Opa! to sem tempo para postar direito, então coloquei uma curiosidade bem sucinta.

Aí estão algumas inscrições em embalagens engraçadas e curiosas encontradas pelo mundo com alguns comentários que tomei a liberdade de fazer. Como não achei nenhuma imagem dessas embalagens, coloquei alguns avisos bizarros ao longo da postagem. Espero que gostem:

Num secador de cabelos da Sears:
“Não use quando estiver dormindo.”
(Essa é para quem tem sonambulismo, imagino, mas não acho que a pessoa vá ler dormindo.)

Num saquinho de Fritas:
“Você pode ser o vencedor! Não é necessário comprar.
Detalhes dentro.”
(Huhuahauha, por isso que as pessoas abrem as coisas no supermercado.)

Numa barra de sabonete Dial:

"Use como um sabonete normal."
(entendeu? oO)

Numa refeição congelada da Swanson:
“Sugestão de servir: descongele.”
(É só uma sugestão)

Numa touca de banho de hotel:
“ajusta-se a uma cabeça.”
(Qual das duas?)

Impresso no fundo, embaixo, de uma sobremesa tiramisu
do Tesco:
“Não vire de ponta cabeça.”
(Imagino a reação do indivíduo ao ler isto: FUDEEEUUU!!)

Num pudim da Marks & spencer:
“O produto estará quente depois de aquecido.”
(Para chegar-se a esta conclusão tiveram que ser realizados vários cálculos de lógica.)

Na embalagem de um ferro de passar Rowenta:
“Não passe roupas no corpo.”
(Até porque, né!?)

Num remédio infantil da Boot’s Children:
“Não opere maquinas ou dirija.”

(Para crianças superdotadas, imagino)

Numa fileira de luzes de Natal chinesas:
"Somente para uso dentro ou fora de casa."
(Não pode-se usar no espaço sideral, ok?)

Num processador de comidas japonês:
“Não é para ser usado para o outro uso.”
(Só para este uso, imagino)

Num saquinho de amendoins da Sainbury’s:
“AVISO: Contém amendoins.”
(Se não me avisassem...)

Num saquinho de amendoins da American Airlines:
“Instruções: abra o saquinho, coma os amendoins.”
(Aí sim, tava a horas olhando para esse saquinho sem saber o que fazer com ele)

Numa moto-serra sueca:
“Não tente parar a serra com as mãos ou genitais.
(É para o Silvio Santos que tem o p** de ouro que vale mais do que dinheiro)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
“O uso destes trajes não o torna apto a voar."
(E nem a ler se você tiver menos que 5 anos)

Embaixo de uma cadeira comum de escritório:
“Atenção, usar este produto, uma pessoa por vez.”
(Ahhh! Eu tinha comprado ela justamente para fazer um sexo selvagem com a minha secretária =/ )